Wanneer ik de toelatingsdocumenten in mijn jaarlijks fysiekIk klikte snel door alle standaard demografische informatie en stopte toen ik bij de vraag over de burgerlijke staat kwam. Ik zweefde over het vervolgkeuzemenu voordat ik op ‘weduwen’ klikte. Ik realiseer me dat ik volgend jaar op ‘trouwen’ zal klikken.
Hoewel ik mezelf na mijn aanstaande huwelijk zowel als ‘getrouwd’ als ‘weduwe’ zou beschouwen, zou het binaire systeem dat de documenten beheerste deze gedeelde identiteiten niet respecteren, waardoor de titels die ik de afgelopen vier jaar sindsdien had bekleed, werden uitgewist. de dood van mijn man.
Ik ben een weduwe van in de twintig
Eli stierf bij een ongeval toen hij 25 jaar oud was. We waren pasgetrouwden, begonnen ons leven samen en neuriën van opwinding voor de toekomst. Van de ene op de andere dag verdampte de toekomst die we jarenlang hadden besproken en gepland.
De eerste echtgenoot van de schrijver stierf onverwachts toen ze 25 jaar oud was. Met toestemming van de auteur
Veel andere jonge mensen die ik ken en die hun partner hebben verloren, hebben er moeite mee om ‘weduwen’ of ‘weduwnaars’ te worden genoemd, woorden die zelden mensen van in de twintig beschrijven die potentieel tientallen jaren van hun leven voor zich hebben. Maar toen ik er tientallen bijwoonde rouw groepTerwijl ik tussen mensen zat die dierbaren hadden verloren, besefte ik dat het verliezen van een partner iets ongebruikelijks was als het ging om het hebben van een titel die ik kon claimen.
Er is geen gelijke voor een persoon rouw om zijn broereen kind of een vriend, geen woorden kunnen de omvang van die niet-aflatende pijn overbrengen. Dankbaar voor de terminologie die ik tot mijn beschikking had, nam ik snel het woord ‘weduwe’ over en verweefde het in mijn identiteit.
Het weduwschap heeft mijn manier van leven in veel opzichten veranderd, maar er zijn drie lessen die mijn pad voorwaarts verlichten.
Ik zeg nu meer ‘ja’
Ten eerste heb ik gevochten (en blijf vechten) om de diepgewortelde cultuur los te laten uitgestelde bevrediging. Ik word achtervolgd door hoe vaak ik ‘nee’ tegen Eli heb gezegd bij het nastreven van toekomstige momenten van geluk in plaats van te genieten van het heden.
Ik weiger spontane weekendtrips omdat ik overweeg om te sparen voor een grotere vakantie Later. Ik wijs kleine genoegens af, zoals theaterkaartjes en late night snacks in de bodega, omdat ik budget maak voor toekomstige prestaties en mijn bijdragen aan mijn pensioenrekeningen verhoog. Ik kreeg geen rustige tijd samen aan het eind van een lange werkdag omdat ik druk bezig was met het beklimmen van de carrièreladder.
De auteur en haar man droomden er altijd van om de Inca Trail te bewandelen en Machu Picchu te bezoeken. Hij beklom hem alleen, met zijn paspoort bij zich. Met toestemming van de auteur
Nu, in plaats van te leven voor een toekomst die wel of niet komt, probeer ik ja te zeggen – tegen vreugde, liefde en soms tegen een beetje chaos, zelfs als het onpraktisch of riskant voelt. Het vieren van het heden is vaak een rommelige onderneming, maar het is ongetwijfeld een manier van leven.
Er is meer dan romantische liefde
Ten tweede groeide ik op in een zee van gecentraliseerde culturele verhalen romantische liefde als Dat opperste liefde. En dat is het voor mij. Maar toen het mij ontglipte, besefte ik dat wat ik het meest zou missen aan ons partnerschap de liefde was die in onze vriendschap was gevoed en ontwikkeld.
Na de dood van Eli kwam de liefde die mij steunde voort uit het verleggen van de grenzen van de verbinding – bij vrienden die door de toon van mijn stem konden voelen wat ik deed, bij familie die me wekenlang in hun bed verwelkomde als ik er niet tegen kon om alleen thuis te zijn, en bij vreemden die mijn verlies door hun eigen ervaringen begrepen. Liefde is een oneindige hulpbron die zich aan geen enkele hiërarchie houdt. Er zijn zoveel dingen die gedaan kunnen worden.
Ik leef alsof elke dag mijn laatste kan zijn
Ten derde, ik nu Leef elke dag in de wetenschap dat het mijn laatste kan zijnof erger nog, de laatste voor iemand van wie ik hou. Het opnieuw opbouwen van mijn leven na het verlies betekende dat ik vrede leerde vinden in onzekerheid en tegelijkertijd hoop en angst vasthield. Op sommige dagen voelt het onbekende verlammend, op andere dagen scherpt het mijn aandacht en laat het gewone schitteren. Terwijl ik uitkeek naar de toekomst van het hertrouwen, werd de opwinding gekleurd door mijn besef van de tragedie. Maar dat ongemak zorgt ervoor dat de liefde, in al haar vormen, urgenter aanvoelt.
Eerlijk gezegd kon noch de tijd, noch een nieuwe relatie mijn verlies helen. Het verdriet is niet verzacht tot iets dat gemakkelijker te dragen is. Het verdriet is veranderd zoals mijn leven is veranderd, maar ik mis Eli niet zo erg als de dag dat hij stierf. Sterker nog, ik mis hem nog meer, verwoest door alles wat hij de afgelopen vier jaar heeft gemist.
Nu leef ik mijn leven en zie ik alle fragiele kanten, de delicate lagen die zomaar kunnen afbreken en mij geheel kunnen opslokken. Maar het koorddansen, hand in hand met tientallen andere mensen, waaronder mijn geweldige verloofde, heeft deze evenwichtsoefening niet alleen draaglijk maar ook prachtig gemaakt.
Opnieuw ‘getrouwd’ worden is geen uitwissing, waar ik soms bang voor ben; het is eerder een eerbetoon aan mijn weduwschap. Ik besef nu dat het kiezen voor liefde, leven in het heden en het herkennen van de omvang van onzekerheid de beste manier is om Eli’s dwalende geest in elke hoek van mijn leven te vinden.
Ik ben heel dankbaar dat ik kan hertrouwen. En ik ben heel dankbaar dat ik mijn hele leven weduwe ben geweest.
