Bij het opbouwen van relaties, op het werk en daarbuiten, zoeken de meeste mensen naar diepe overeenkomsten. Dat is waarschijnlijk verkeerd.
Het is waar dat er interpersoonlijke chemie bestaat tussen mensen die belangrijke dingen gemeen hebben, vooral wat betreft waarden, die onze meest gekoesterde ideeën vertegenwoordigen over wat goed is in de wereld. Maar als we ons beperken tot relaties met anderen die onze kernwaarden delen, zullen we losgekoppeld zijn van de overgrote meerderheid van de mensheid, van wie de overgrote meerderheid goede waarden nastreeft, zelfs als die waarden niet aansluiten bij de onze.
Er zijn echte voordelen verbonden aan het verbinden met anderen wier wereldbeeld anders is dan het onze, vooral in het professionele leven. Als we afhankelijk zijn van partners en teams, komt dat meestal omdat we vaardigheden en perspectieven willen die de onze aanvullen, en niet om onszelf te imiteren.
Belangrijke waarden in werkrelaties
Het goede nieuws is dat we duurzame en lonende relaties kunnen opbouwen met mensen die onze waarden niet delen. Maar voordat ik concrete richtlijnen geef, hebben we een reality check nodig: waarden zijn belangrijk in relaties.
Ik heb professionele netwerken geanalyseerd – bijvoorbeeld ‘zakenvriendschappen’ – waarbij meer dan duizend professionals uit het midden van hun loopbaan betrokken waren, en ontdekte dat gedeelde waarden de op een na grootste bepalende factor zijn van wie met wie verbonden is, belangrijker dan ras, geslacht of branche. De enige factor die belangrijker is dan gedeelde waarden zijn kansen: mensen van wie de werkruimtes dicht bij elkaar liggen of in hetzelfde team zitten, hebben meer kans om verbindingen te leggen.
Waarom creëren gedeelde waarden interpersoonlijke zwaartekracht?
Een van mijn MBA-studenten vertelde me dat hij naar anderen die zijn waarden over familie deelden, keek als een bron van bevestiging en een manier om zichzelf beter te begrijpen. Soortgelijke waarden faciliteren ook communicatie en empathie, een waarheid die ik me herinner als ik denk aan informele gesprekken die ik had met mijn mentoren, die de waarden van uitmuntendheid, kansen en betrouwbaarheid deelden.
Wat verrassend is, is dat hoewel gedeelde waarden gunstig zijn, verschillen in waarden niet altijd nadelig zijn. Ik heb hiervan bewijs gevonden in mijn analyse van professionele netwerken: hoewel gedeelde waarden ervoor zorgen dat mensen eerder verbinding maken, is de levensduur ervan, zodra een relatie eenmaal is gevormd, niet afhankelijk van gedeelde waarden. Met andere woorden, ook al voelen we ons aangetrokken tot anderen wier waarden vergelijkbaar zijn met de onze, een relatie met iemand wiens waarden anders zijn, kan zich toch ontwikkelen als deze om andere redenen wordt gevormd.
Begrip is belangrijker dan overeenkomsten
Hoe is het mogelijk dat gedeelde waarden zo belangrijk zijn voor het voorspellen welke relaties zich zullen vormen, maar totaal onbelangrijk voor het voorspellen welke relaties zullen duren? Ik vond de oplossing via een experiment waaruit bleek dat als individuen met verschillende waarden tien minuten besteedden aan het uitleggen ervan aan elkaar, ze net zo graag verbinding wilden maken alsof hun waarden hetzelfde zouden zijn.
Het lijkt erop dat de sleutel tot relaties niet gedeelde waarden zijn Alleenmaar elkaars waarden begrijpen. Als iemands waarden dezelfde zijn als die van jou, heb je dit begrip natuurlijk. Als de waarden van iemand goed zijn, maar anders dan die van jou, kun je begrip creëren door jouw waarden uit te leggen en naar die van hen te vragen.
Een gesprek van tien minuten over waarden kan voldoende zijn om een brug te slaan en een relatie te faciliteren. Het gesprek is echter pas succesvol als je eerst je belangrijkste waarden hebt geïdentificeerd. Het ontwikkelen van die duidelijkheid kost werk, maar het is zeer de moeite waard.
Hoe u uw waarden in twee eenvoudige stappen kunt verduidelijken
Denk om te beginnen over vragen als deze na: Wat was uw beste werkdag in het afgelopen jaar? Waarom was die dag zo spannend voor jou? Jouw ‘waarom’ wordt de waarde. Waarden zijn evaluatieprincipes; zij bepalen wat goed, slecht en belangrijk voor ons is. Dus als we nadenken over goede, slechte of belangrijke projecten, ervaringen, ideeën of mensen, en ons afvragen waarom, zullen we waarden bedenken.
Denk op deze manier na en analyseer goede en slechte dagen, favoriete leiders en belangrijke projecten. De ‘waarom’-vragen die het vaakst naar voren komen, zijn veelbelovende aanwijzingen voor uw kernwaarden. Je kunt de waarden die uit je reflectie naar voren komen ook vergelijken met een lijst met algemene waarden, met als doel de labels te identificeren die voor jou het meest energie geven.
Als u eenmaal duidelijk bent over uw waarden, is de volgende stap het betrekken van anderen bij gesprekken over waarden. Misschien maakt u zich hier zorgen over, aangezien dit voor velen van ons een nieuwe ervaring is. Maar u hoeft zich geen zorgen te maken. Mensen praten graag over hun waarden, en als je eerlijk met iemand in gesprek gaat door je waarden openlijk te uiten en oprechte interesse in hun waarden te tonen, zul je vrijwel gegarandeerd een vruchtbaar gesprek hebben.
Ik hoor vaak van mensen die tijdens sollicitatiegesprekken waardengesprekken voeren. Soms krijgen ze de baan; soms niet. Maar ik heb nog nooit gehoord dat het gesprek ongemakkelijk of onaangenaam was. Oud-studenten gebruiken waardengesprekken om contact te maken met vreemden in vliegtuigen, om de relaties tussen de oprichters van hun start-up te versterken, en zelfs op eerste dates.
In workshops die ik met ruim tienduizend professionals leidde, leverde een waardengesprek van tien minuten ongelooflijke resultaten op: 98% zei dat ze zich daarna dichter bij anderen voelden.
Wil je authentieke en lonende relaties opbouwen, zelfs met mensen wier waarden verschillen van de jouwe? Maak uw waarden helder. Praat over hen. Vraag andere mensen ernaar.
