Door de jaren heen heeft de soundtrack van mijn huishouden een versie bevat van: “Maar waarom hij niet moet dat?” of “Je hebt hem nooit gestraft!’ Elke keer als ik het hoor, voel ik een bekende steek schuldgevoel van moeder.
Word ik lui? Kan het mij minder schelen wat de een de ander aandoet? Ben ik een slechte ouder omdat ik te streng ben voor de ene persoon en niet streng genoeg voor de andere? Heb ik dat eigenlijk wel Favoriete zoon?
Nu, na bijna 21 jaar en drie kinderen in het moederschap, begrijp ik eindelijk dat, hoewel ik me weliswaar een beetje minder angstig voel als elk kind zich bij ons gezin voegt, dit niet betekent dat dit ook zo is. mijn opvoedingsstijl is aan het veranderen. Elk van mijn kinderen moest anders worden opgevoed, en ik had het al die tijd gedaan zonder het te beseffen.
Ouderschap is niet iets dat voor iedereen kan worden gedaan
Mijn oudste maakte dit besef het gemakkelijkst. Hij waardeerde mijn advies enorm en doet dat nog steeds belde me vanaf de campus om mijn mening over iets te vragen voordat hij een beslissing neemt. Hij deelde vaak zijn angsten, angsten en symptomen van zijn ziekte met mij. Maar als we er eenmaal over spraken, ging hij bijna altijd zelf over het probleem nadenken. Voor haar betekent ouderschap vaak een stap terug doen. Hij wilde een bestuur dat sprak, geen manager, en wetende dat hij het stokje zou overnemen en ermee aan de slag zou gaan, stelde mij gerust dat het mijn taak was om bij hem te begeleiden en niet om te regisseren.
Mijn middelste kind is het tegenovergestelde. Het worden van zijn ouder activeerde een heel specifieke reflex in mij: het instinct om betrokken te zijn en voor alles te zorgen. Hij was het kind dat ik wilde beschermen tegen ongemakkelijke dingen, het kind dat ik mezelf moest dwingen de scepter te zwaaien, zodat hij kon leren in evenwicht te komen. Ze is slim, bekwaam en vindingrijk, maar ze verwerkt haar onzekerheid door emoties en angst, en als ik haar paniek bespeur, is het mijn impuls om onmiddellijk actie te ondernemen en het probleem op te lossen. Het moeilijkste wat ik moest leren was dat het helpen van mijn dochter betekende dat je geen dingen voor haar moest doen, maar dat je tijdelijke oplossingen moest bieden gaf hem het gereedschap om het zelf te beheren.
Dan is er nog mijn jongste, die doet alsof hij erbij is geweest zeer onafhankelijk sinds de geboorte. Hij negeert mijn betrokkenheid graag en raakt geïrriteerd als ik aanbied een wekker te zetten om hem wakker te maken voor school, te vragen of hij zijn huiswerk af heeft, of probeer de was voor hem te doen. Hij wil niet op microniveau worden beheerd, maar hij wil wel weten dat ik er altijd ben, rustig in de coulissen wachtend op die momenten waarop het allemaal te veel wordt, en hij wil dat ik tussenbeide kom. Bij hem was het minder een last en meer een kwestie van er gewoon zijn om hem op te vangen toen hij viel.
Ik heb jarenlang gedacht dat ‘eerlijk’ ‘gelijk’ betekende – dat geloof ik niet meer
Ik heb zo lang aangenomen dat ouderschap iets is dat uniform moet aanvoelen, een filosofie die je van het ene kind op het andere overdraagt, misschien aangepast aan de leeftijd, maar niet aan het temperament. Ondertussen paste ik onbedoeld mijn opvoedingspatronen voor elk kind aan, terwijl ik mezelf de schuld gaf omdat ik ze anders behandelde. Op een gegeven moment heb ik geïnternaliseerd (of mijn kinderen mij ervan laten overtuigen) dat ‘eerlijk’ ‘gelijk’ betekende. Maar hoe ouder mijn kinderen worden, hoe duidelijker het wordt dat wat het ene kind als steun ervaart, het andere kind als stress ervaart. Wat de één als vrijheid ziet, kan een ander interpreteren als verlatenheid.
En hoewel de soundtrack hetzelfde blijft: “Hij is je favoriet!” “Waarom liet je hem ermee wegkomen?!” Ik vroeg mezelf niet langer af of ik te mild of te streng was. Ik begon betere vragen te stellen: wat heeft dit kind op dit moment van mij nodig – niet wat zijn broer of zus op deze leeftijd nodig heeft, niet wat ik denk dat ik zou moeten doen, of hoe zijn broer of zus wil dat ik ermee omga, maar wat dit kind daadwerkelijk zal helpen gedijen. Ik meet mijn consistentie niet langer af aan de mate waarin ik mijn kinderen op dezelfde manier behandel, maar aan de mate waarin ik op elk kind als individu ben afgestemd.
Wat mijn kinderen mij uiteindelijk op hun eigen manier hebben geleerd, is dat het niet mijn taak is om ze drie keer op dezelfde manier op te voeden. Dat is voor ouders van drie verschillende kinderen op een manier die hen helpt te worden wie ze zouden moeten zijn, gebaseerd op wie ze nu zijn.
