Toen mijn man en ik zeven jaar geleden besloten te trouwen, hadden we voor ogen: ‘De Brady-bende.”
Samen hebben we acht kinderen, in de leeftijd tussen 3 en 15 jaar. We wisten dat het een uitdaging zou zijn, maar we hadden warmte, energie, opwinding en misschien zelfs plezier voor ogen.
De reactie die we kregen had ons moeten waarschuwen. “Wauw, dat is veel”, zeiden mensen. Of: “Je moet wel Echt hou van elkaar om het onder ogen te zien.’ Maar we zijn er zeker van dat we anders zullen zijn. We hebben het meegemaakt mislukt huwelijk. We zijn vastbesloten om niet opnieuw te falen. We waren te optimistisch en – terugkijkend – ongelooflijk naïef.
Er zijn goede momenten
We kochten een huis, maakten kleine slaapkamers in slaapzaalstijl, zodat elk kind zijn of haar eigen plekje had, en gingen op pad onze familie ‘verenigen’.
Er waren prachtige momenten – pasta-diner rond onze grote eettafel, wedstrijden pompoenhouwen, gekke talentenjachten en croquetspelletjes in de voortuin. Maar er zijn momenten waarop niets gemengd aanvoelt. Het is alsof je met een ander gezin op vakantie gaat: eerst strijk je beleefd neer, totdat je plotseling denkt: Wanneer zullen ze vertrekken, zodat we weer normaal kunnen worden?
De auteur vertelt hoe haar kinderen en de kinderen van haar man niet samen zijn opgegroeid. Met toestemming van de auteur
We zijn niet samen opgegroeid en onze familieculturen zijn heel verschillend. Tijdens het diner zullen mijn man of zijn kinderen iets zeggen dat hen hysterisch maakt, terwijl mijn kinderen en ik wezenloos staren – en omgekeerd.
We hebben verschillende opvoedingsstijlen
Naarmate de maanden verstreken, voelden onze beste bedoelingen bijna als een ramp. Ik denk dat zijn opvoedingsstijl te streng is. Hij vond mijn houding te toegeeflijk. Ik wil afstand van hem en zijn kinderen. Hij verlangde naar meer eenheid.
De auteur heeft een andere opvoedingsstijl dan haar man. Met toestemming van de auteur
Toen begonnen onze kinderen met elkaar te botsen – er waren ruzies over 2% melk versus 2% melk. magere melk, tijd doorgebracht in de badkamer, muziekvoorkeuren en de voortdurende ontsnapping van haar dochter in de ondergoedla van mijn dochter. Hoe meer ze vechten, hoe meer de broers en zussen samenwerken om elkaar te verdedigen.
Een weekend in een hut, in de hoop herinneringen op te doen, gaat alles mis. De rivaliteit escaleert tijdens het spel ‘de vlag stelen’, en er volgen beschuldigingen en gekwetste gevoelens. Uiteindelijk pakte mijn man de kinderen in en ging vroeg naar huis. Toen ze weggingen, juichten mijn gezelschap en ik onwillekeurig – volkomen opgelucht.
Mijn man en ik houden van elkaar, maar privé vragen we ons allemaal af of we ooit van hem hebben gehouden een grote fout gemaakt.
We besloten naast elkaar te gaan leven
Wanhopig heb ik… onderzoek naar samengestelde gezinnenen alles wat ik lees, zorgt ervoor dat ik me slechter voel. Zelfs de term voelt als een beschuldiging. Er is niets in onze familie dat lijkt op een naadloze mix. Het smaakte meer naar een warrige soep, waar niemand om vroeg. Wat als blenden niet mogelijk is? Wat als dat niet het juiste doel is?
De auteur en haar man zijn gestopt met het opdringen van gemengde gezinnen aan hun kinderen. Met toestemming van de auteur
Geconfronteerd met wat voelde als verwoesting, besloten we te stoppen met proberen iets te forceren dat niet gebeurde. In plaats daarvan richten we ons op respectvol samenleven. Familie naast elkaar. Ik zorg voor mijn zoon en dochter. Ze zorgt voor haar kinderen. We delen pizzadiners als iedereen thuis is. Als een van ons een spelletjesavond plande, werd de ander uitgenodigd, maar nooit gedwongen om aanwezig te zijn. We hebben geleerd dat elk kind tijd voor zichzelf nodig heeft met zijn echte ouders – en als we dit respecteren, wordt iedereen rustiger, gelukkiger en veiliger.
We stopten met het bekritiseren van elkaars ouderschap. We vragen alleen om advies als we er echt klaar voor zijn om het te horen. Wij herinneren onszelf daaraan Wij hebben elkaar gekozen, maar de kinderen hebben geen van deze gekozen. Ze verdienen tijd en ruimte om zich in hun eigen tempo aan te passen.
Bijna acht jaar later heeft de langzame, afstandelijke, respectvolle benadering veel beter gewerkt dan de fantasie-‘mix’. We hebben nog steeds moeilijke dagen, maar voor het grootste deel kunnen we goed met elkaar overweg, er is warmte in huis en ik denk dat het – langzaam, onvolmaakt – goed met ons gaat.
