Meer mensen willen een open relatie, maar dit is de reden waarom velen dit niet volhouden

Open relaties hebben onder jongvolwassenen een culturele impuls gekregen. In de praktijk is dit echter lastig te realiseren.

Er wordt veel gepraat op sociale media waar mensen in gelukkige niet-monogame relaties voordelen melden zoals grotere seksuele bevrediging, enkele diepe partnerschappenen een minder restrictief liefdesleven.

Afgezien van de tweets, threads en samengestelde Instagram-rasters is het verhaal echter iets genuanceerder. A Pew-onderzoeksrapport 2023 ontdekte dat Amerikanen verdeeld zijn over open huwelijken. Van de ongeveer 5.000 ondervraagde Amerikaanse volwassenen vond 37% een open huwelijk volstrekt onaanvaardbaar. De jongere generatie keurt dit meer goed dan welke andere generatie dan ook: ongeveer de helft van de jongeren tussen 18 en 29 jaar accepteert een open huwelijk.

Ook Justin R. Garcia, uitvoerend directeur van het Kinsey Institute, ziet de groeiende populariteit van niet-monogamie in zijn werk.

“In de jaren zestig en zeventig hadden mensen het over swingen, maar het taalgebruik en de hoeveelheid aandacht veranderden, vooral in de afgelopen tien jaar”, vertelde Garcia aan Business Insider, daarbij verwijzend naar Amy C. Moors, een seksualiteitswetenschapper die tussen 2006 en 2015 een gestage toename opmerkte van het aantal mensen dat zocht naar polyamorie-gerelateerde termen.

Maar interesse tonen en daadwerkelijk deelnemen aan een activiteit zijn twee verschillende dingen. In zijn nieuwe boek ‘The Intimate Animal’ zegt Garcia precies dat onderzoek uit zijn laboratorium van het Kinsey Institute, een van de leidende onderzoekscentra op het gebied van menselijke seksualiteit en relaties, ontdekte dat één op de vijf alleenstaande volwassenen in de VS, op de ongeveer 8.700 onderzochte mensen, een relatie met wederzijds goedvinden had gehad. niet-monogame relatie op een bepaald punt in hun leven.

Als we naar de afgelopen vijf jaar kijken andere onderzoeken Bij Garcia daalden de cijfers echter aanzienlijk, wat aangeeft dat “meer mensen het proberen dan besluiten dat dit een levenslange relatiestructuur voor hen is”, zei Garcia. “In mijn sociale netwerken is dat ook mijn ervaring.”

Dat betekent niet dat ze nooit slagen, voegde hij eraan toe. Volgens verschillende onderzoeken “hoewel open, consensuele relaties misschien niet voor iedereen werken, of zelfs voor de meeste mensen, zijn er veel mensen voor wie ze goed werken”, schrijft ze in haar boek. Zij die binnenkomen gelukkige niet-monogame relatieEr is bijvoorbeeld psychologisch of emotioneel niets erger dan een monogaam stel.

“In termen van wie er goede kandidaten voor zijn? Mijn luchtige antwoord, maar het is eigenlijk waar: het zijn de mensen die het echt willen doen,” zei Garcia. “Het is vergelijkbaar met ‘Wat is de juiste hoeveelheid seks die we zouden moeten hebben?’ Zoveel als je wilt.”

Dat betekent echter niet dat een open relatie voor iedereen geldt. Op basis van haar onderzoek deelt Garcia de meest voorkomende redenen waarom niet-monogame partnerschappen niet werken.

Het vergt hard werken om partners in evenwicht te brengen

Een van meest voorkomende uitdagingen naar niet-monogame partnerschappen kan onze eigen biologie zijn.

“We hebben een fundamentele, geëvolueerde drang om sterke paarbindingen te vormen,” zei Garcia, waarvan biologen theoretiseren dat ze ons in de loop van de tijd als soort hebben helpen evolueren. In haar boek zegt ze dat “onze hersenen niet geschikt lijken om intimiteit met meer dan één partner tegelijk te verwerken”, of dat nu een romantische partner of een seksuele relatie is. Zelfs bij triofantasieën zijn volgens Garcia vaker bestaande partners betrokken.

Als romantiek meestal wordt gedefinieerd door aanhoudende aandacht en inspanning, wordt het moeilijker als een of beide partners iemand anders hebben op wie ze zich kunnen concentreren. Introduceren nieuwe partner Samen het huis binnenkomen kan wrijving veroorzaken met uw partner, net als het diner met uw partner overslaan om tijd door te brengen met iemand die dicht bij u staat.

Garcia zegt dat een van de ‘geldige redenen’ voor consensuele niet-monogamie het hebben van ‘te veel liefde om te geven’ is. Maar, zo schrijft hij, het tegenovergestelde is waar: “De meeste mensen missen de biologische, psychologische en sociale hulpmiddelen om van meer dan één persoon tegelijk te houden.”

Extra communicatie kan dodelijk zijn

In zijn onderzoek zei Garcia dat de gelukkigste niet-monogame koppels één ding gemeen hebben: “Ze hebben de neiging om veel te communiceren.”

Een polyculus van 20 personenbijvoorbeeld het gebruik van een software-engineerstrategie genaamd ‘agile scrum’ om relatieproblemen op te lossen. Het gaat hierbij om maandelijkse evaluaties, discussievragen en actiepunten.

“Zelfs informele polyamoreuze ontmoetingen vergen veel inspanning en onderhandeling”, schrijft Garcia, inclusief veel communicatie. “Wie heeft meer aanraking nodig? Minder? Wie voelt zich verwaarloosd? Wie heeft meer tijd nodig met wie? Hoe gaat het tussen elk lid van de polycule en de anderen?”

Sommige mensen ervaren een niveau van frequente en diepgaande communicatie bouwen aan hun intimiteit en breng ze dichterbij. Voor veel mensen is dit echter te veel moeite.

Dit kan het probleem vergroten, maar niet oplossen

In elke gezonde relatie zegt Garcia dat er een basiskader is dat je moet volgen: ‘Ik ben het, jij bent het, en wij zijn het.’ Wat de ene persoon gelukkiger kan maken, zoals het hebben van meer romantische partners, kan ervoor zorgen dat een andere persoon zich verwaarloosd voelt.

Om een ​​niet-monogame relatie succesvol te laten zijn, “moet je je gevoelens van jaloezie onder controle kunnen houden”, zegt Garcia. Bovendien, zo voegt hij eraan toe, is het een goed idee om actief te genieten van de wetenschap dat je partner bij iemand anders is.

De laatste reden waarom je in een polyamoreuze of open relaties is omdat je je huidige relatie wilt ‘repareren’. Hij schrijft vaak dat “dezelfde problemen die monogame relaties teisteren – onverenigbare libido’s, jaloezie, verveling en meer – de neiging hebben om naar voren te komen in niet-monogame relaties met wederzijds goedvinden.” Hij voegt eraan toe dat de ziekte zich kan vermenigvuldigen als partners niet met elkaar communiceren of niet genoeg tijd met elkaar doorbrengen.

“Zoals een van mijn vrienden die probeerde een polyculus te vormen ooit zei: ‘Het werkt niet'”, schreef Garcia. “Ik heb net twee vrouwen kwaad gemaakt, niet één.”