Hieronder deelt Jennifer Reid vijf belangrijke inzichten uit haar nieuwe boek, Schuldvrij: je leven terugwinnen tegen onredelijke verwachtingen.
Jennifer is psychiater, assistent-professor aan de Universiteit van Pennsylvania en drukke moeder van twee jongens. Hij is ook een schepper, gastheer en auteur Zijn eigen gedachten Substack-podcasts en nieuwsbrieven.
Wat is het grote idee?
Vrouwen worden gesocialiseerd om zich voortdurend schuldig te voelen – niet omdat ze iets verkeerds hebben gedaan, maar omdat ze met onmogelijke verwachtingen worden geconfronteerd. Dit schuldgevoel kan worden geëlimineerd door de wortels ervan te begrijpen en zelfkritiek te vervangen door gezondere manieren van zorgen, motiveren en omgaan.
1. Schuldgevoel: het goede, het slechte en het lelijke.
Schuldgevoel kan onder bepaalde omstandigheden een nuttige emotie zijn. Eeuwenlang hebben mensen schuldgevoelens gebruikt om verbinding te maken, samen te werken en een gemeenschap op te bouwen, omdat het vermogen om zich schuldig te voelen als we iemand pijn hebben gedaan, laat zien dat het ons genoeg kan schelen om ons schuldig te voelen over wat er is gebeurd. Dit motiveert ons ook om te proberen verbeteringen door te voeren.
Schuldgevoel begint echter zijn nut te verliezen wanneer we het slachtoffer worden van manipulatieve schuldgevoelens, of deze nu voortkomen uit onze families en sociale netwerken, of uit onze culturele ervaringen. “Goh, ik wou dat je ons vaker kon bezoeken, maar het lijkt alsof je het erg druk hebt met je grote en belangrijke werk.” Manipulatieve schuldgevoelens kunnen heel slecht aanvoelen.
Het meest giftige schuldgevoel is echter het soort schuldgevoel dat veel vrouwen bijna altijd voelen. Dit algemene schuldgevoel en zelfkritiek leiden tot gedachten als: “Waarom kan ik niets goed doen?” en “Waarom heb ik niet het gevoel dat ik genoeg doe?” In plaats van te reageren op de specifieke schade die we hebben aangericht, voelen we ons schuldig omdat we niet aan onredelijk hoge verwachtingen hebben voldaan. Belangrijk is dat dit niet komt omdat we iets verkeerd hebben gedaan. Dit is iets dat vrouwen zijn gesocialiseerd om te ervaren, vaak vanaf zeer jonge leeftijd, door mensen die ons hele leven om ons en onze cultuur hebben gegeven. We hebben geleerd ons schuldig te voelen, en we waren uitstekende studenten.
2. De vier boosheden van de hoop.
Onze schuldgevoelens zijn gevarieerd, waarbij onze rollen als vrienden, zussen, dochters, moeders, romantische partners en werknemers betrokken zijn. Maar de basis van al dit schuldgevoel is gebaseerd op slechts twee hoofdfactoren: onze verwachtingen en onze waargenomen realiteit. Dit is de schuldvergelijking, die ons vertelt dat onze schuldgevoelens toenemen als we geloven wat we geloven zou moeten wat we doen (onze hoop) komt niet overeen met wat we kunnen bereiken (onze realiteit). Als we bijvoorbeeld geloven dat een goede moeder dat zou doen Nooit vergeten lunch mee te nemen op de dag van de excursie, en het komt bij ons op: dit is een diep schuldgevoel.
De vaak onredelijk hoge en onredelijke verwachtingen waarmee vrouwen worden geconfronteerd, vallen doorgaans in vier hoofdcategorieën uiteen, die ik de Vier Angers noem:
- Er wordt van ons verwacht dat we constante verzorgers zijnervoor zorgen dat iedereen in ons leven alles heeft wat hij of zij nodig heeft, ook al betekent dit (en vaak ook) dat we onszelf op de laatste plaats zetten.
- We moeten zeer verantwoording afleggenvooral tegenover de gedachten en gevoelens van anderen, terwijl we in feite geen controle hebben over deze dingen: “Mijn moeder lijkt verdrietig. Als ik een goede dochter was, zou ik de juiste dingen kunnen zeggen om haar op te vrolijken.”
- Er wordt van ons verwacht dat we streven naar innerlijke perfectie alle dingenmaar vooral in ons lichaam, onze geest en onze zelfbeheersing.
- We moeten het allemaal kunnen hebbenal onze verantwoordelijkheden met gemak in evenwicht brengen, zelfs als we ons volledig overweldigd voelen.
3. Schuldgevoelens kunnen verborgen blijven.
Voordat we aan dit proces van het verminderen van schuldgevoelens beginnen, is het belangrijk om nog een fundamentele waarheid te onderkennen: schuldgevoelens kunnen ons op verschillende manieren schade toebrengen. We geloven misschien dat we dit schuldgevoel nodig hebben omdat het ons iets geeft wat we echt willen: motivatie. Als we ons niet schuldig zouden voelen over het missen van een dag in de sportschool of onszelf zouden uitschelden omdat we ervoor kozen om uit te slapen in plaats van wakker te worden met een wekker, zou dit dan niet betekenen dat we het gewoon zouden opgeven?
Schuldgevoel kan ook fungeren als een beschermende barrière voor emoties waarbij we ons niet veilig voelen, laat staan uiten, zoals woede of frustratie. We zeggen tegen onszelf: ‘Ik zou niet zo boos moeten zijn omdat mijn partner niet doet wat ik vraag. Hij is erg gestrest op zijn werk en ik moet meer begrip tonen.’
Dit ‘voordeel’ van schuldgevoel is echter zeer schadelijk omdat het ons dwingt te geloven dat we iets verkeerd hebben gedaan, en ons te verlaten op schadelijke zelfkritiek om ons in de richting van onze doelen te stuwen. Of we keren deze moeilijke gedachten en gevoelens herhaaldelijk naar binnen, zodat ze ons ellendig blijven maken, zonder dat er verlichting in zicht is. In plaats van ons schuldig te voelen, kunnen we leren gezondere en gunstiger strategieën te gebruiken, zoals het gebruik van zelfcompassie om de motivatie te vergroten en onszelf toe te staan het volledige scala aan natuurlijke menselijke emoties te ervaren. We kunnen onze allerbelangrijkste aandacht ook richten op ons uiterlijk en de vele dingen die we goed doen.
“Schuldgevoel kan ook fungeren als een beschermende barrière voor emoties waarbij we ons niet veilig voelen, laat staan uiten, zoals woede of frustratie.”
Bovendien kunnen we, hoewel we de gedachten en gevoelens van de mensen in ons leven niet kunnen beheersen, onze interacties met hen vormgeven door middel van belangrijke communicatiestrategieën, waaronder het leren accepteren van teleurstellingen in onszelf en anderen, duidelijk en consistent zijn met onze grenzen, en het beoefenen van de krachtige kunst van het delegeren, zelfs als we worden geconfronteerd met blikken of andere duidelijke uitingen van frustratie.
4. We kunnen praten om schuldgevoelens te verminderen.
Om concrete stappen te leren om schuldgevoelens te verminderen, wil ik SPEAK introduceren:
- Weergeven Naar de top
- Betaling Aandacht
- Inspecteren Het bewijs
- Verbazingwekkend Actie
- Houden Gaan
Door te komen opdagen, zeg je tegen jezelf dat je belangrijk genoeg bent om tijd, aandacht en zorg te verdienen, en dat is geen kleinigheid. Opletten betekent dat je de hele dag door een nieuwsgierige, niet-oordelende waarnemer bent van je gedachten en gevoelens, waardoor je vervolgens het bewijsmateriaal kunt onderzoeken op nuttige aanwijzingen over je eigen unieke schuldgevoelens.
Wanneer u deze belangrijke inzichten verkrijgt, kunt u actie ondernemen. Dit is geen one-size-fits-all aanpak, maar stelt u in staat de strategieën te gebruiken die u het nuttigst vindt. Je kunt onredelijke verwachtingen uitdagen door te leren ongezonde vergelijkingen te beperken, vooral met vreemden op sociale media. Je kunt oneerlijke kinderscenario’s herschrijven, zoals het etiket ‘het meisje dat voor iedereen zorgt’, door cognitieve herstructurering te leren, waarbij je aanvankelijke schuldige of zelfkritische gedachten behandelt als ruwe concepten, en niet als eindproducten. Je kunt je gevoel van zelfeffectiviteit versterken door een groeimindset aan te nemen en hulpmiddelen uit de positieve psychologie te gebruiken om het idee te verwerpen dat je perfect moet zijn om geliefd te worden. Ten slotte, en het allerbelangrijkste, kunt u beloven dat u zich daar elke dag aan zult houden.
5. Verminder schuldgevoelens jegens uzelf en toekomstige generaties.
We zijn gesocialiseerd om ons schuldig te voelen en er herhaaldelijk aan herinnerd te worden dat we moeten streven naar onbereikbare niveaus van zorg, verantwoordelijkheid, perfectie en levensevenwicht. Maar dit gebeurt niet op individueel niveau, maar eerder als een vertraagde verschuiving in de verwachtingen waarmee vrouwen nog steeds worden geconfronteerd, ook al hebben we geworsteld en steeds meer kansen gekregen om de gezinnen, carrières en levens te creëren waar we het meest naar verlangen.
“Dit zou onze erfenis kunnen zijn: ons beste leven leiden met minder schuldgevoelens.”
Maar het is ook een kans voor grote verandering. Er is veel geschreven over de intergenerationele overdracht van trauma, de krachtige invloed ervan op toekomstige bevolkingsgroepen, tot op het niveau van hun genexpressie. Dit toont het enorme potentieel aan dat vrouwen vandaag de dag hebben – door onze weigering om te leven met schuldgevoelens, oneerlijke verwachtingen en over het hoofd geziene bijdragen – om een cascade van keuzevrijheid en empowerment te creëren die toekomstige generaties vrouwen beïnvloedt. Dit zou onze erfenis kunnen zijn: ons beste leven leiden met minder schuldgevoelens.
Geniet van onze complete bibliotheek met Book Bites – gelezen door de auteurs! – op Volgende Big Idea-app.
dit artikel verscheen aanvankelijk in de Volgende grote ideeënclub tijdschrift en herdrukt met toestemming.
