Als een relatie adviseur Met meer dan 10 jaar ervaring heb ik geleerd dat zelfs de sterkste paren met conflicten te maken krijgen. Wat emotioneel intelligente paren onderscheidt, is hun vermogen om verbonden te blijven, zelfs als er meningsverschillen ontstaan.
Ik maak me vaak meer zorgen over stellen die nooit ruzie maken, omdat het vermijden van conflicten onopgeloste pijn kan verbergen. Hoe dichter je bij elkaar bent, hoe waarschijnlijker het is dat er een splitsing zal plaatsvinden, en hoe je daarmee omgaat is van cruciaal belang.
Hier zijn drie dingen emotioneel intelligent Paren doen verschillende dingen als ze in conflict zijn.
1. Ze gaan niet uit van de slechtste bedoelingen van hun partner
We zijn er allemaal geweest. Eén scherpe opmerking kan een aanval op je karakter lijken. Je vergeet bijvoorbeeld een bericht te beantwoorden en dat maakt je niets uit. Verzoeken om ruimte kunnen verkeerd worden geïnterpreteerd als verlating.
Onderzoek toonde aan dat wanneer partners zich van streek voelen, zij de neiging hebben het gedrag van hun partner zo te interpreteren dat het opzettelijk, constant en persoonlijk aanvoelt (“Je deed het Dit vanwege jou Dat type persoon”). Psychologen noemen dit de “negatieve attributiebias.”
Voordat conflicten veranderen in defensiviteit en karakteraanvallen, geef ik mijn cliënten een eenvoudige oefening.
Schrijf op wat je wilt zeggen. Bijvoorbeeld: “Waarom sluit je je af elke keer als ik ergens over praat?” Schrap vervolgens de zinnen die de motieven van uw partner diagnosticeren (‘het maakt u niet uit’, ‘u probeert…’, ‘u altijd…’).
Probeer vervolgens opnieuw te framen. Schrijf het waarneembare gedrag op, de impact ervan op jou, en één duidelijk, uitvoerbaar verzoek: “Als je op momenten als deze stil wordt, begin ik de leegte zelf op te vullen. Ik zeg tegen mezelf dat het je niets kan schelen of dat ik iets verkeerd heb gedaan, en ik voel me snel eenzaam. Wat echt helpt is om te horen waar je bent, zelfs als je nog niet weet wat je nog meer moet zeggen.”
Dit is een geweldige manier om je relatie te beschermen, terwijl je toch het probleem aan de orde stelt en iets constructiefs aanbiedt.
2. Ze nemen de verantwoordelijkheid voor hun emoties en plannen hoe ze daar samen mee om kunnen gaan
Emotioneel intelligente koppels verwachten niet dat hun partners hun gevoelens fixeren, maar ze sluiten zich ook niet voor elkaar af. De aanwezigheid van een partner kan hem helpen georganiseerd en verbonden te blijven, zelfs in tijden van woede of frustratie.
Pauzeren tijdens conflicten is een van de moeilijkste vaardigheden. Het moeilijkste is wanneer je wordt getriggerd en het minst toegang hebt tot je tools. Ik moedig koppels vaak aan om vooruit te plannen met een ‘clean break’-script, zoals: ‘Ik heb twintig minuten nodig, zodat ik niets zeg waar ik spijt van krijg. Ik kom terug.’
Follow-up is net zo belangrijk als pauzeren. Paren kunnen ook gedeelde arrangementen gebruiken – kleine manieren om te kalmeren: “Kunnen we naast elkaar zitten en kletsen?” of: “Kan ik eerst knuffelen, en zullen we dan verder gaan?”
Deze strategieën helpen koppels verbonden te blijven terwijl ze verantwoordelijk blijven voor hun eigen emoties.
3. Ze blijven nieuwsgierig, ook als er grote conflicten zijn
Wanneer mensen zich bedreigd voelen, houden de hersenen van snelkoppelingen. Emotioneel intelligente paren vertragen dit proces en worden in wezen onderzoekers van elkaars innerlijke werelden.
Nieuwsgierigheid is hieraan gekoppeld meer nabijheid en intimiteit in gesprekken, vooral op momenten van onenigheid.
Een van de redenen waarom de nieuwsgierigheid binnen één, tien of twintig jaar verdwijnt, is omdat we gaan leven op basis van onze aannames. We vertellen onszelf dat we al weten wat onze partner bedoelt, wat hij of zij voelt en waarom hij dat doet, omdat de persoon voor ons zo bekend is.
Het probleem is dat als je eenmaal denkt dat je het verhaal kent, je niet meer leert over de ware ervaring van je partner. Het conflict wordt dan twee concurrerende verhalen in plaats van een gezamenlijk onderzoek naar wat er werkelijk is gebeurd, zelfs als je verschillende meningen hebt.
In plaats van uit te gaan van het ergste, zullen de emotioneel meest intelligente partners vragen stellen als:
- ‘Kun je me helpen begrijpen wat er met je is gebeurd?’
- “Wat heb je van mij gehoord?”
- “Welk onderdeel voelde het moeilijkst?”
- ‘Waar heb je de laatste tijd aan gedacht dat ik niet heb gevraagd?’
- “Wat wil je nu nog meer?”
De sterkste en meest emotioneel intelligente partners zullen echt zien hoe hun partner is, niet wie ze willen zijn of wie ze ooit waren.
Baya Suara is een relatiedeskundige die koppels helpt weer bij elkaar te komen na een conflict. Hij heeft een MSW-diploma behaald aan Columbia University. Hij spreekt regelmatig op SXSW, en hij TEDx-talk over eenzaamheid heeft meer dan 5 miljoen views.
Wilt u uw kind het maximale voordeel geven? Meld u aan voor de nieuwe online cursus van CNBC, Hoe financieel slimme kinderen groot te brengen. Leer vandaag nog hoe u gezonde financiële gewoonten kunt opbouwen, zodat uw kind in de toekomst meer succes kan boeken.
