Hieronder deelt Nedra Glover Tawwab vijf belangrijke inzichten uit haar nieuwe boek, De evenwichtsoefening: gezonde verslaving en verbinding creëren zonder jezelf te verliezen.
Nedra is een gediplomeerd therapeut en instant writer New York Times best verkochte boek Stel grenzen, Vind vrede. Ze beoefent al bijna 20 jaar relatietherapie en heeft meer dan 2,5 miljoen volgers op haar sociale mediaplatforms. Nedra is als expert verschenen in verschillende nieuwsshows, zoals CBS-ochtendshowen zijn werk werd benadrukt in publicaties zoals New York Times En Slechtheid.
Wat is het grote idee?
Gezonde relaties zijn gebaseerd op flexibiliteit, niet op vaste labels of rigide patronen. Door betere grenzen te stellen, uw standaardgedrag uit te dagen en uw ondersteuningsnetwerk uit te breiden, kunt u de manier waarop u verschijnt veranderen en evenwichtiger en bevredigender relaties creëren.
1. Codependency bestaat op een spectrum
Codependency is niet alleen maar slecht. Veel van wat we over wederzijdse afhankelijkheid horen, schildert het af als een slechte zaak waar we koste wat het kost vanaf moeten komen of die we moeten vermijden. Er kan echter een codependente relatie ontstaan zonder dat u deze hoeft te verlaten.
Soms is wederzijdse afhankelijkheid onze manier om iemand te helpen of liefde te tonen. Maar het allerbelangrijkste is dat we bij wederzijdse afhankelijkheid onze acties moeten monitoren, zodat we niet overweldigd worden door het niveau van de resultaten die we behalen. We moeten flexibel zijn in het zeggen van ja op bepaalde momenten en nee op andere momenten. We moeten er dus voor zorgen dat we betere grenzen stellen als we de neiging hebben codependent te zijn.
Maar het belangrijkste is dat we gezonde relaties in andere ruimtes nodig hebben. Het feit dat je één scenario hebt waarin je te veel geeft, betekent niet dat je dat scenario in al je relaties opnieuw moet creëren. Er kan iemand zijn waarvan u denkt dat hij een codependent niveau van ondersteuning nodig heeft. Hoe kom je naar voren in je andere relaties met andere mensen? Welke relaties vloeien bij jou binnen? Als je er geen hebt, is het misschien tijd om er een te zoeken.
2. Doe het tegenovergestelde van wat natuurlijk aanvoelt om betere resultaten te krijgen
We zijn vaak bevooroordeeld als we geloven dat de concepten die we gebruiken succesvol zijn. Zelfs als er aanwijzingen zijn dat dit niet het geval is, proberen we nog steeds mensen op dezelfde manier te ontmoeten, waarbij we gebruik maken van dezelfde relatievaardigheden die ons voorheen in een onaangename positie brachten. Soms is het beste wat je kunt doen datgene wat het meest ongemakkelijk voelt. Misschien ben je bijvoorbeeld gewend om te denken: “Wauw, ik hou er niet van om mensen uit te nodigen voor mijn feestjes. Ik wacht gewoon tot ze vragen of ik iets doe voor mijn verjaardag.” Als dat is wat je wilt en je wordt elk jaar teleurgesteld omdat je nooit de gewenste bijeenkomst krijgt, dan is het tijd om het tegenovergestelde te doen. In dit geval is het tegenovergestelde het uitgeven van een uitnodiging.
“Houd je niet bezig met de slechte dingen.”
Keuzes die je ongemakkelijk maken of die je een ongemakkelijk gevoel geven, kunnen de juiste keuze zijn voor je relatie. Blijf niet hangen in de slechte dingen. Zelfs als je het gevoel hebt dat je standaardmodus op een gegeven moment bij iemand zal werken, als dat niet het geval is, kun je de manier waarop je verschijnt, wijzigen.
Hetzelfde geldt voor jouw type relatie. Als je een bepaald type persoon hebt met wie je wilt daten en het gaat nooit zoals jij wilt, dan moet je van type veranderen. Als je een argumentatieve stijl hebt die altijd tot explosieve interacties leidt, wordt het tijd dat je het tegenovergestelde doet van wat je tot nu toe hebt gedaan. Dit is een moeilijk concept, maar het kan voor velen van ons zeer nuttig zijn.
3. Hechtingsstijl is geen vaste informatie
Als we in een klinische setting over hechtingsstijlen beginnen te praten, heeft dit te maken met kinderen en hun ouders. Dit concept van hechtingsstijlen is uitgebreid met datingpartners, de manier waarop we in het gezin verschijnen en de manier waarop we als vrienden verschijnen. En dat kan hele goede informatie zijn, maar het is geen vaste term waar je je aan moet houden.
Als u zich ontwijkend gedraagt tegenover uw partner, betekent dit niet dat u een vermijdende vriend bent. En het feit dat u één partner vermijdt, betekent niet dat u zich zo moet gedragen in al uw datingrelaties. Het belangrijkste is om de soorten te kennen en erachter te komen wat je anders wilt oefenen.
Als uw type dat niet is veiligdan is het misschien wel zo bezorgd, voorkomenof een beetje van beide. Wat wil je doen in je relatie? Als mensen je mee uit vragen, wil je dat dan vermijden of juist het tegenovergestelde doen? Wil je iets anders doen omdat je nabijheid zoekt?
“Het belangrijkste is om de soorten te kennen en erachter te komen wat je anders wilt oefenen.”
Je hoeft je niet te houden aan de informatie die je over jezelf hebt alleen maar omdat je een test hebt gedaan of omdat de informatie waar is in een andere relatie. Je hebt de mogelijkheid om iets anders te oefenen. Je kunt genezen buiten de labels die je zijn gegeven. Ik wil dat je nadenkt over alle gebeurtenissen in je relatie. Misschien, ook al vermijd je het vaak, zijn er bepaalde momenten waarop je je veilig voelt. Misschien is er een bepaalde persoon die je dat heeft gegeven. Hechtingsstijlen kunnen flexibel zijn.
4. We hebben meer mensen nodig
Soms kunnen we ons ondersteuningssysteem overbelasten omdat we niet genoeg mensen in ons ondersteuningsnetwerk hebben. We hebben meer mensen nodig. We hebben buren nodig. We hebben misschien zeven vrienden nodig. We hebben misschien onze broers en zussen, onze ouders en onze grootouders nodig. We hebben meer mensen nodig. Begin op te letten en vul vervolgens de gaten in. Als u bijvoorbeeld een nieuwe eetgewoonte heeft aangenomen en wilt dat iemand erover praat, gebruik dit dan als een kans om nieuwe contacten te leggen. Het is misschien tijd om een nieuwe band op te bouwen met iemand die al in het veld zit.
We kunnen veel schade aanrichten aan onze huidige relaties als we verwachten dat ze ons enthousiasme delen voor nieuwe dingen in ons leven waar ze geen interesse in hebben. Om volledige relaties met iedereen te hebben, moeten we accepteren dat niet iedereen in hetzelfde tempo verandert. Als we nieuwe veranderingen in onszelf opmerken, hebben we mogelijk nieuwe mensen nodig.
Als we een kloof zien, is dit een kans voor jou om de relatie te verdiepen of iemand te vinden die zo’n relatie met jou kan hebben. Je hoeft de oude mensen niet weg te doen. Er is misschien niets mis met de relatie, maar het kan nuttig zijn om te zien wat je op dit moment nodig hebt en wie deze gaten in je relatie kan opvullen.
5. Interactie, op alle niveaus, is van onschatbare waarde
Of je nu naar hetzelfde postkantoor gaat en dat bekende gezicht ziet, of je beste vriend ontmoet met wie je een diepe band hebt: beide ervaringen zijn van onschatbare waarde. We hebben mensen nodig op alle niveaus. Het gaat niet alleen om het hebben van zoveel nauwe relaties als je kunt. Je hebt ook losse sociale contacten nodig. Misschien kent het de persoon die uw post bezorgt of de barista bij uw plaatselijke koffiebar. Het hebben van connecties is belangrijk.
“We hebben veel baat bij zowel kleine als grote aansluitingen.”
Ik hoorde onlangs een verhaal over een overleden vrouw, en raad eens wie een speciaal feest ter ere van haar hield? De bank. Ze waren er zo aan gewend hem elke week te zien dat ze, toen hij niet meer kwam, niet alleen contact opnamen met zijn familie, maar zoveel aardige dingen zeiden dat ze een eigen feestje voor hem organiseerden, omdat hij gemist zou worden.
Wij hebben veel baat bij kleine en grote verbindingen. Vrienden hebben is belangrijk, maar dat geldt ook voor het hebben van collega’s, het hebben van collega’s en elke dag iemand leren kennen als je over straat loopt en naar ze zwaait. Al deze dingen zijn belangrijk voor onze relatie.
Geniet van onze complete bibliotheek met Book Bites – gelezen door de auteurs! – op Volgende Big Idea-app.
dit artikel verscheen aanvankelijk in de Volgende grote ideeënclub tijdschrift en herdrukt met toestemming.
