Dit verhaalde essay is gebaseerd op een gesprek met Regina Larkoprichter Duidelijk pad. Dit is bewerkt voor lengte en duidelijkheid.
Als het om chaos gaat, zijn mijn ouders daar een voorbeeld van tegenpolen trekken elkaar aan. Mijn vader had een afkorting: ‘ABC’. Het betekent `altijd schoon`. Mijn moeder daarentegen hield van mooie dingen en verzamelde ze zonder veel rijm, reden of organisatie.
Ik ben altijd nauwer in de voetsporen van mijn vader getreden. Ook al heb ik een doctoraat en een carrière in de academische wereld, ik begon een professioneel organiseren bedrijf 17 jaar geleden. Tegenwoordig heeft A Clear Path 17 medewerkers die mensen helpen met opruimen, organiseren, inkrimpen, inpakken en verhuizen.
We werken vaak met oudere volwassenen, maar toch was ik hierdoor verrast emotionele onderhandeling die werd gebruikt om mijn moeder te helpen geld te besparen.
Ik ondernam krachtige actie tegen spullen waarvan ik wist dat mijn moeder ze nooit nodig zou hebben
Vorig jaar overleed de partner van mijn moeder. Hij heeft een beetje financiële activaen hij was de eigenaar van het huis, wat betekende dat hij onmiddellijk moest vertrekken. Dit zou voor iedereen ingewikkeld zijn, vooral voor een vrouw die tijdens haar negentig jaar op aarde veel bezittingen heeft verworven, van meubels en kunstvoorwerpen tot kunstwerken en boeken.
Plotseling moest hij beslissen wat hij van zijn 1.600 vierkante meter grote huis naar een appartement met één slaapkamer zou brengen. Het is angstaanjagend om te kiezen wat je snel wilt weggooien.
Als ik met een klant zou werken, zou ik elke beslissing grondig bespreken. Maar als dochter wilde ik snel handelen en mijn moeder de zorgen besparen. Ik ben bijvoorbeeld ongeveer vijf uur bezig geweest met het wegdoen van dingen waarvan ik wist dat hij ze niet meer nodig zou hebben tuingereedschap.
Mijn moeder rouwt, maar heeft ook meer mentale ruimte
Mijn moeder kwam naast mij wonen, waardoor we hechter waren dan sinds mijn achttiende. Ik merkte dat hij niet alleen rouwde om zijn partner, maar ook om het gevoel omringd te zijn door al het moois dat hij had.
Tegelijkertijd zag ik hoe licht hij zich voelde omdat hij zich geen zorgen meer hoefde te maken over al zijn spullen. Jarenlang vroeg hij mij bijna elk weekend om hem te helpen organiseren. Nu hoefde hij zich daar geen zorgen over te maken, waardoor hij meer mentale ruimte kreeg. Hij begon improvisatiekomedielessen te volgen, iets wat hij altijd al had willen doen, maar waar hij nooit tijd voor had gemaakt.
Er is daar een conflict, op het kruispunt van verdriet en vrijheid. Ik besefte dat mijn moeder aan het onderhandelen was tussen haar verleden en haar toekomst, zelfs op 89-jarige leeftijd.
Items worden gekoppeld aan de identiteit van een persoon
Mensen vulden de versieringen van mijn moeder aan, en ze was er trots op. Zijn bezittingen werden een integraal onderdeel van zijn identiteit. Ik zie dit vaak; een klant zei zelfs tegen mij: “Hoe zou iemand weten dat ik cool was zonder al mijn concert-T-shirts?”
Oudere mensen hebben vaak het vertrouwen nodig om te weten wie ze zijn zonder hun bezittingen. De man is cool, zelfs zonder zijn kleren. Voor mijn moeder bevestigden de improvisatielessen dat ze snel en grappig was; dingen waar ze altijd over zichzelf had nagedacht, maar nooit had toegegeven.
Mensen kennen ook waarde toe aan items wanneer die waarde is verpakt in relaties. Als je van je tante houdt, houd je misschien ook wel van de kussens die ze borduurt; of je bewaart elke kaart omdat je de persoon respecteert die de kaart heeft gestuurd. Een verandering in perspectief kan je helpen het kussen los te laten, terwijl je nog steeds de liefde draagt die je voor je tante voelt – en het kan je helpen die kaarten weg te gooien!
Uit schuldgevoel weigerde ik de spullen van mijn moeder af te nemen
Een van de uitdagingen waarmee we niet te maken kregen, was dat mijn moeder haar spullen aan mij (of mijn zus) gaf. Hij heeft jaren geleden geleerd om te stoppen met vragen. Niemand kan door mijn deur komen tenzij ik precies weet waar hij of zij gaat wonen.
Vaak zie ik dat de jongere generatie dingen uit schuldgevoel accepteert. Anderen, zoals ik, beweren dat sommige familiestukken al generaties geleden hadden moeten worden opgeborgen.
Ik heb dingen die ik echt koester, zoals gebedsvlaggen. Elke keer als ik ze zie, denk ik aan die specifieke kampeertrip en de gevoelens die ik had. Voor mij is het echter individueel. Het maakt mij niet uit wat er met ze gebeurt als ik weg ben.
