Niemand waarschuwde mij voor de lastige fase met ouders. Voor mij was dat de periode direct na de universiteit dat omvatte onder meer het krijgen van mijn eerste zinvolle baan in plaats van een stage, het onder controle krijgen van mijn financiën en uiteindelijk verhuizen. Ik ben al volwassen – volgens de normen van de samenleving.
Op mijn werk voldoe ik aan deze eisen. Ik ben geduldig, kalm en verantwoordelijk, communiceer altijd respectvol, doe mijn best en neem de verantwoordelijkheid voor fouten. Ik ga nog verder, trots om een teamspeler. Voor mijn collega’s en vrienden ben ik een volwassen, talentvolle volwassene.
Maar bij mijn ouders werd er niets overgedragen. De kenmerken waar ik op het werk naar streef, worden nul op het moment dat ik uitlog. Ik bezuinigde voortdurend op het helpen makkelijk om boos te wordenen mijn humeur verbergen, terwijl ik meer op mijn ouders vertrouwde dan ik zou willen toegeven.
Mijn professionele zelf herkende niet wie ik was bij mijn ouders. Het voelt schokkend. Mijn houding thuis belemmerde mijn onafhankelijkheid, en ik wist dat ik de kloof moest overbruggen.
Pas toen ik een nieuwe relatie met mijn ouders kreeg, werd ik een echt mens onafhankelijke volwassenen. Wat begon als een egoïstische poging om mijn schoenen als volwassene te vullen, had onverwachte resultaten: het creëerde twee van de diepste vriendschappen van mijn leven.
We zitten gevangen in vertrouwdheid
Zoals de meeste ouders en kinderen gaan we van fase naar fase zonder te stoppen met aanpassen. Terugkijkend is het logisch dat onze relatie niet automatisch tot stand is gekomen veranderd na de universiteit. We hebben geen basis om iets anders te doen.
Omdat de hiërarchie uit mijn kindertijd nog steeds van kracht was, werkte onze decennialange dynamiek soepel. Ik vroeg om benzinegeld, mijn moeder schreeuwde over de afwas en mijn vader roerde in de pot. Het is hetzelfde ouder-kind relatie Dat doen we altijd, behalve deze keer zijn we volwassenen.
De auteur zei dat zijn ouders hem als kind behandelden, zelfs nadat hij was verhuisd. Met toestemming van de auteur
Deze dynamiek maakt ons niet alleen ongerust, maar houdt mij ook in praktische zin tegen. Hoe hard ik ook probeerde mijn eigen leven te leiden, ik leunde waar mogelijk op mijn ouders: ik at hun eten, reisde met mijn gezin en wisselde samen ervaringen uit. autoverzekering plannen – een kleine luxe die zo onschuldig lijkt dat ik me er incompetent door voel.
De eerste stap in het verbeteren van onze relatie was het overnemen van de routineaspecten van mijn leven, en vervolgens doorgaan met grotere dingen zoals het vinden van een appartement en het indienen van mijn eigen belastingen. Deze verandering gaf mij respect van mijn ouders en het vertrouwen om voor mezelf op te komen. Naarmate ik capabeler werd, behandelden mijn ouders mij als een volwassene. De situatie was eindelijk in evenwicht, en dat was wat we nodig hadden om opnieuw te beginnen.
Het vergt teamwerk
Mijn ouders waren meteen klaar om de overstap te maken naar een nieuwe, meer volwassen relatie, maar we realiseerden ons niet hoe moeilijk het zou zijn.
Dit gaat niet alleen over het leren communiceren als gelijken of beter omgaan met conflicten, maar ook over het doorbreken van gewoonten die door de jaren heen zijn ingebakken. Patronen doorbreken is net zo moeilijk als het vormen van nieuwe patronen, zo niet moeilijker. De manier waarop we op elkaar reageren lijkt vast te zitten in ons onderbewuste brein.
Om mijn reactieve neigingen te temperen, stel ik mij mijn ouders voor als collega’s. Dit dwingt me om even te pauzeren voordat ik antwoord geef, mijn reflexen in twijfel te trekken en met inzicht verder te gaan. Ik begon ook frustraties eruit te filteren. Als iets zeggen onze relatie zou helpen, deelde ik het. Anders laat ik het met rust, zolang het achterhouden van iets niemands groei, welzijn of levenskwaliteit belemmert.
Met toestemming van de auteur
Mijn ouders begonnen ‘ik-uitspraken’ te gebruiken om gevoelens over te brengen zonder beschuldigend te klinken en defensief gedrag uit te lokken. Ze wisselen ook bestellingen uit door om hulp te vragen wanneer dat nodig is. Na verloop van tijd leren we van elkaar; onze schreeuwende ruzie veranderde in een burgerlijk gesprek.
We hebben de gewoonte om halverwege de discussie te checken, te vragen of onze feedback nuttig was, en fouten toe te geven (en er af en toe om te lachen). Elk conflict wordt een kans om onze nieuwe vaardigheden te oefenen en uiteindelijk onze geest te verbeteren.
Net zo belangrijk is het stellen van grenzen. De financiën waren makkelijk, omdat we hadden afgesproken dat alles gescheiden zou zijn. Emotionele grenzen kunnen uitdagend maar nuttig zijn; dit betekent dat je elkaar privacy geeft, elkaars keuzes vertrouwt en alleen advies geeft als daarom wordt gevraagd.
Ik weet niet wat ik moet verwachten van deze nieuwe dynamiek, maar ik hoop op harmonie en onafhankelijkheid. Dit bracht hen beiden bij elkaar, maar wat het meest verrassend was, was hoe onze relatie zich ontwikkelde tot een vriendschap die volgens mij niet mogelijk was tussen ouders en kinderen.
Mijn ouders zijn mijn beste vrienden
Momenteel zijn mijn ouders mijn twee beste vrienden, en ik ben een van hen. We praten elke dag, hangen samen op en plannen een keer per maand bezoeken omdat we dat willen, niet omdat het moet. We letten nog steeds op de kleine dingen en geven wanneer we maar kunnen. Er wordt luid gelachen, de excuses worden snel aangeboden en de gesprekken zijn rijk en eerlijk.
De auteur heeft een nauwe band met zijn ouders. Met toestemming van de auteur
Door consequent gratie boven irritatie, nieuwsgierigheid boven oordeel en geduld boven trots te verkiezen, zijn we niet langer gebonden aan de traditionele ouder-kindidentiteit, maar zijn we vrij om te delen, te groeien en te veranderen – als volwassenen. Deze vaardigheden zijn van toepassing op elk gebied van ons leven.
Beter nog: delen werkt in beide richtingen. Ik heb de afgelopen twee jaar meer over mijn ouders geleerd dan in de twintig jaar daarvoor. Ze lieten me uiteindelijk een rauwe, ongecureerde versie van zichzelf zien en vertelden over hun dromen en worstelingen. Dit duwde me in een nieuwe wereld van volwassenheid.
Door hun gelijke te worden, leerde ik wat het betekent om een echte volwassene te zijn. Verhuizen, een baan krijgen en financieel onafhankelijk worden waren allemaal stukjes van de puzzel, maar ik zou nooit volledig onafhankelijk zijn zonder mijn relatie met mijn ouders opnieuw te definiëren. Dit proces is net zo essentieel voor de volwassenheid als alle klassieke prestaties.
Ware vrijheid is de moeite waard.
